Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido
siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en
una experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el
ojo... y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.

Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida
como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente
integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban
pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los
mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo
de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals
exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de
las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre
hablan en plural, como el Papa: “Nosotros no somos muy de
pescado”, “En casa somos todos muy frioleros” “A nosotros nos
gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.

Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un
espectáculo cуmico perfectamente preparado para cuando sales con
gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al
otro para que cuente los chistes:

- Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar,
ya veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasу cuando
confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace
espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa cada cosa...

En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están
todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho
que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se
desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen
palabras secretas que sуlo les hacen gracia a ellos. Йl dice:
- Cajonera.
Y ella le responde:
- Grapadora.

Y los dos se mueren de risa.

De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar
con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:
- Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases...
Y dirigiéndose a los demás, aclara:
- No sabéis como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no
los puede echar...

Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le
recrimina:
- Pero Paco, si no te gustan.
- Pues entonces pуngame ravioli. ¿Cariсo, a mí me gustan los
raviolis?

La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele
ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a
ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.

También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena
Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de
sexo. Les va el sexo oral: sуlo hablan de lo mucho que lo practican y
sacan a relucir todas las miserias...
- Йsta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en
realidad, se trataba de un ataque de asma: “Ah, ah, ah...”.
Y ella contesta:
- Йste siempre está cansado, lo úniño que se le pone duro son las
cervicales...

Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa
de la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con
los hijos. Йl entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:
- Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce
es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar... Encima de la
mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes
contar, maсana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?

¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos.
Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: “Qué
alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que
pasar estos juntos...” Y así es, según consta en el registro, la última
vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y
Trece.

Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con
el otro que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y
tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras
de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el
equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un
sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella
estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda... ¡Lo que sea
con tal de no verse!

Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos,
encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están
separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos,
cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por
sorpresa, ella confiesa:
- Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro
matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto
hace diez aсos.

¿Se reconocen en alguna de estas parejas?

EtiquetasEtiquetas: