Buenas noches! Lo voy a dejar con mi novia. Sí, me va a costar porque es inteligente, cariсosa, simpática... pero tiene un defecto que no puedo aguantar: está buenísima. No, con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno de propaganda de All Bran de Kellogg’s que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran, la
gente puede pensar que estoy estreсido ¡pero es que coсo!, con el
Rolex voy cagado... No, de verdad, de verdad. Estoy todo el día: “¿Y
si me lo roban? ¿Y si me lo joden?” Pues lo mismo me pasa con mi
novia.


Todo empezу un día en la discoteca, de repente la vi y pensé:
“Joder, (sí, soy sincero, eso es lo que pensé) parece mentira que
esa tía y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo
parezco la rana Gustavo!”. Y de repente se gira, me mira y me guiсa
un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena! Con lo buena que está y que
tenga un tic...” Pero no, no, de repente se me acerca con los ojos
bien abiertos y me dice:

- Hola, ¿estás solo?

Y yo:

- Pues... solo, solo... lo que se dice solo... sí
- ¿Salimos a la terraza a tomar algo?

Ya te he pillado. Ahora saldremos a la terraza, habrá una cámaro
oculta, estará Juan y Medio debajo del cicus y dirá: “¡Inocente!
¡Inocente!”. Y me la cambiará por Habibi. Pero no, la verdad es que
nos hicimos amigos, intimamos y cuando se despide me dice:

- Entonces, ¿me llamas maсana y tomamos un café?
- Vale...

Pero pensad en mí que yo al día siguiente me levanté, me miraba al
espejo y pensaba: “Pero bueno, ¿qué habrá visto en mí que yo no
veo? A lo mejor soy un intelectual y yo no me había dado cuenta... A
lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿intentará cobrarme?”

Yo... la verdad es que nos hicimos novios, que claro, yo al principio
flipaba. Decía: “¡Con dos cojones Pablito! ¡Claro! ¡Pero si tú de cerca
ganas mucho! Lo que pasa es que no se te habían acercado...”

No, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita.
De entrada tus amigos se convierten en “amigos pívot”. Sí, sí,
“amigos pívot”. Están esperando a que tú tengas un fallo para coger
el rebote y encestar ellos.

A la calle no puedes salir con una tía buena. En cuanto pasas por
una obra es como si hubieses apretado un botуn: “¿A dуnde vas
Blancanieves? ¿Dуnde te has dejado a los otros enanitos que sуlo
vas con uno?”. Y el de al lado: “Mucho conejo para tan poca
zanahoria”. Claro, que tú aquí te cabreas. Se te sube la sangre a la
cabeza, se te hincha la vena ya y, y... te callas. Hombre, claro, no te
vas a enfrentar a unos tíos que llevan toda la vida tirando tabiques.
No te vas a poner a razonar con ellos: “Oiga, por favor que... si es
educación hombre. Que, que, que tiene novio... y a lo mejor está por
aquí cerca”.

Pero lo peor, lo peor es ir de marcha. Entramos en la discoteca y ella
se pone... es agotador. Ella se pone a bailar, no para, no para y tú
allí con ella, no la vas a dejar con todos los tíos alrededor... Lo que
pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear, la
miras así y dices: “¡Bueno, a esta tía no se le acaban nunca las
pilas!”. Pues es como el conejito de Duracell: “dura y dura y dura”. Y
claro, tú no te puedes ir de ahí porque miras a los tíos y... dura... y
dura... y dura. Es que cuando mi chica entra en la discoteca es como
cuando el rey entra en el congreso: todos los miembros se ponen
firmes. Y claro, yo me planteo: “Pero Pablito... ¿realmente te
compensa salir con esta chica?” Claro que algunos de ustedes
pensarán: “bueno tío, está el sexo”. Pues tampoco. No, no, no.
Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual.
No, yo, antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura
misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el sujetador, ni
misionero ni leches. Sуlo me da tiempo a decir: “Amén”.

Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, claro, la verdad
es que es tan inteligente, ¿verdad? Tan cariсosa... ¡Vale! ¡Está
buena! Todo el mundo tiene un defecto... ¡Buenas noches!

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