Las bolsas de plástico

Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido
que organizarse en clases sociales.

Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del
Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia,
todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un
gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte
Inglés nadie te dice nada.

Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres
a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura.
Pero como son más pequeсas se llenan antes y nunca queremos
reconocer que la bolsa de basura ya está llena.

Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la
posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente,
cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola
de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí,
Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales
corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no
estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el
mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la
bolsa.”

¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad
del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito
Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo.
Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres
no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio
otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las
chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada
para hacer el chiste...

Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de
clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven
para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que
siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se
la ponen en la cabeza?

Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones
para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos
da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto
rectal, los hicieran sin dedos.

Pero sуlo viviremos felices cuando exista un día en el que
miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no
cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos
felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una
bolsa.