Los Guionistas

Precisamente vengo del cine ahora. Vengo de ver una de esas
películas en las que el director va de original, ¿sabes? Yo no sé que
se han empeсado ahora en hacer películas diferentes. Es que
vamos, hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no
es tan bueno, y sin embargo el malo, coсo pues poco a poco lo vas
entendiendo, sí, sí. Que joe, que le vas cogiendo cariсo. Que lo ves
y dices: "Coсo si es que me cae de puta madre, macho" Y van y se
lo cargan, y ya no disfrutas, ¡a ver! Desde luego, es que hay cosas
en las películas que no pueden faltar, por ejemplo en las películas
del Oeste.

En una buena película del Oeste, no pueden faltar los tiros y los
puсetazos. Bueno, a los vaqueros los puсetazos no les duelen, lo
que les duelen son los algodones. Sí, sí, en serio, que es que tú ves
que les están pegando unas palizas impresionantes, los tíos, macho,
aguantan el tipo y no dicen nada. Ahora, cuando llega la chica con el
algodуn, le va a curar... ¡Ay,ay,ay,...! ¡Ay,ay,ay,...! No sé, no sé.

En las películas del Oeste no faltan los indios. Los indios siempre,
macho, serios, sentenciando. Eso sí, muy infelices porque claro
cuidado ¡que yo los entiendo, eh! A ver cуmo estarían ustedes si
estuviesen toda la vida viviendo de camping.. Es que macho, claro,
no, sí reírse.

Las pelis de romanos me encantan macho. Eso: Ben Hur, Charlton
Heston,... eso, en serio, ¿eh? Es algo que me gusta. Por ejemplo,
las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos, y las de
romanos con Jesús. Que sí, es que, este último además sale
siempre de espaldas, y claro como es rubio, no sabes si es Jesús o
Marisol.

Luego están las de romanos romanos, éstas a mí me encantan.
Bueno, me encantan porque es que los romanos lo inventaron
prácticamente todo. Por ejemplo...eh... el buffet libre. ¡Pedazo de
buffets que se hacían los colegas! Que los ancianos vamos, envidia
pueden tener los jubilados. ¡Unas bandejas de fruta, unos pollos,
unos cerdos,...! Aunque a mí lo que más me llamaba la atención, es
que no hubiera calamares, cuando precisamente si hay algo que ha
trascendido son los calamares a la romana. Y no había allí, pero
bueno...

Tenían moneda única, que era el sextercio. Y siempre llevaban en la
bolsita esa, siempre llevaban todo el dinero, ¿no? Y llegaba uno y le
decía: "¿Me das 600 sextercios?" Y le daban la bolsa. Llegaba otro y
le dice: "¿Me das 300 sextercios?" Y le daban la bolsa. "Dame un
sextercio y medio" ¡Y le daban la bolsa también! Osea, es que
llebaban el dinero en la bolsa justo. Los tíos no perdían tela.

Otras películas que están muy bien son las de chinos. Películas de
chinos... bueno, bueno. El argumento es lo de menos, lo que importa
es que vayan a lo que tienen que ir, como las porno (¡Esas son...!
¡Son geniales!). Además es que el argumento siempre es el mismo,
no? Un viejo que tiene un restaurante, la mafia se lo quiere quitar,
entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chico, el chico dice: "Mira
no, yo nunca me he peleado", hasta que le revientan la nariz al chico
este, se calienta... ¡qué ostias!...

Macho y te quedas loco, si dices: "Joe, palomitas más, cocacola,..."
¡Eso es negocio! En las películas de chinos, que la chica no muera.
Porque los chinos además, tienen muy mal sentido del humor para
estas cosas. Porque a un chino le puedes hacer de todo, pero ahora,
que la chica muera... Macho, ya te puedes esconder, como su china
muera: la has cagado, ¿sabes?

Osea, hablando de esconderse, lo mal que que se esconden los
malos en las novelas policíacas. Porque están ahí, detrás de una
columna, están así. Y claro, se les ve toda la barriga fuera, y el
bueno es bueno porque es bueno, pero no es gilipollas, eh? Claro,
se cabrea y los mata a todos. Joe, todo lo que les pasa... Se
calientan, se calientan y...

A mí las que más me gustan son las de miedo. Las películas de
miedo. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que
no han pasado la ITV! A ver, está el tío ahí arrancando el coche, y el
malo a por él, el malo a por él... el tío que no arranca el coche, y el
malo "Bua, ya verás cuando te pille..." Y hasta que no tiene la nariz
pegada a la ventanilla, el coche no arranca. ¡Joe que miren eso que
va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre! Es que, es que, a
ver...

En las películas de miedo no puede faltar el idiota, ese que le han
dicho "no os separeis". Y va y se separa. Dice: "No, es que voy a por
velas al sуtano" Y le matan, joder ¡con razуn! ¡Es que casi te
alegras! Dices: "!Toma por idiota!"

Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo, es la
higiene. Porque ves a un tío en la ducha, y dices: "Bua, este cae fijo"
Osea, o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo, o baja un
tío de arriba y le ahoga o tal,... pero muere fijo. Igual que si sale un
borracho sin venir a cuento, dices: "Esta cae seguro también" O un
gordo, o un negro,... Aunque estos últimos, los negros, lo pasaron
muy mal en las películas de Tarzán, eh? Porque era una época en la
que el cine era muy racista, y en las películas de Tarzán, los
puteaban... Porque no hacían nada más que caerse por las
montaсas. Que yo no lo entiendo, porque los blancos no tienen ni
puta idea de por donde van, y sin embargo no se caen. Macho, los
negros, que conocen la selva de cabo a rabo, se están cayendo
cada dos por tres. Y con el fardo y todo, que no lo sueltan:
"Ahhhhhhh..."

Aunque las películas de Tarzán, no son malas todas, osea nos
dieron que aprender. En las películas de Tarzán, aprendimos una
palabra que es que lo decía todo: "ANGAUA"

Decía: "Corre, corre. Angaua, angaua" "Fuera, fuera. Angaua,
angaua" "Silencio. Angaua"

- Oye voy, ¿me traes una cerveza del frigorífico?
- Angaua. Voy.
- ¿Me la traes o no?
- Que "angaua" voy

Es increíble, es que, es que se empeсan en poner cosas, en
hacerlas diferentes, y es que no, incluso en el sexo. El sexo se hacía
en la cama, se hace en la cama siempre. Pues no, ahora en
cualquier sitio, y se conocen y nada más que se conocen al pum
pum pum. Y les da igual en un cubo de basura, en una reja, en las
escaleras,... Joe, que se hacen daсo contra los escalones aquí
detrás. Que lo hagan en el rellano, a ver. Y cuando no, que llegan a
casa y empiezan a tontear: "Uf, ¡qué calor!" Y la coge y la echa
contra la pared (pum), "espérate", y la coge contra la otra pared
(pum), y la coge para el otro lado.

Y la pared es lisa, vale. Pero, ¿si es de gotelé, qué?
Yo creo que lo que tienen que hacer, es dejarse de extravagancias,
poner las escenas que a nosotros nos gustan, porque así iremos al
cine. Muchas gracias y buenas noches.