Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es
que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un
viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta. Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto.
Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un seсor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo.
Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión
polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo
que no es sexo para evitar enfrentamientos...


Por ejemplo, si tú acompaсas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cуmo no va a serlo, esa tienda llena
de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas
larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo! ¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca
se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias,
que dice que está añostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es
sexo? Francamente, depende: Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un seсor que llegу a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser
zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urуlogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente
con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes. Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeсa cámara...
- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeсa? Para mí, pequeсo es algo
milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeсo y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que
fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un aсo saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y
luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseсa a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

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